Demerzelev

Salve a tutti cari telespettatori, benvenuti a questa nuova puntata de L'Unica Parola, il programma di approfondimento politico senza contraddittorio visto che bastano le contraddizioni. Stasera è qui con noi il Ministro dell'Interno Roberto Maroni.

-Buonasera.

-Buonasera signor ministro.

-Devo fare subito una rettifica.

-Cominciamo subito alla grande eh?! Sprintosi! Come il suo ministero!

-Non la seguo.

-Niente, mi riferivo alla celere.

-...

-Dica pure comunque.

-Mi ha chiamato Ministro dell'Interno.

-Si

-Ecco vede, deve sapere che la dicitura è cambiata per consuetudine, ora sono il Ministro delle Interiora.

-Ma che schifo!

-E' un brutto lavoro certo, ma qualche macellaio lo deve pur fare.

-Ma, interiora nel senso di interiora?

-Certo! Frattaglie, coratelle, peritoneo, fegato, milza, pancreas, cistifellea...

-Ma io pensavo che lei si occupasse delle forze dell'ordine, polizia, guardia costiera e cose così.

-Si appunto.

-E allora, cosa c'entra questo con le interiora.

-Lei non è mai stato a una manifestazione vero?

-No.

-Stadio?

-Nemmeno.

-In gommone al largo di Lampedusa?

-No, ma non capisco.

-Bene, allora per lei sono il Ministro dell'Interno.

-Ok, bene, possiamo andare avanti allora...

-Non ha mai partecipato manco a una protesta, una protestina? Uno sciopero!?

-No, sono sempre stato un crumiro a dire la verità.

-Bene, bravo ragazzo. Così ti voglio. Dimmi, dimmi pure. Il tuo ministro dell'Interno risponderà alle tue domande.

-Si sente bene?

-Mai stato meglio.

-Sicuro?

-Perchè? Ha informazioni che smentirebbero le mie dichiarazioni?

-No.

-Foto?

-No.

-Filmini?

-No.

-Intercettazioni?

-No.

-Referti medici, scontrini, biglietti del casello, preservativi usati...

-No no, non ho niente che la possa smentire. A parte il suo comportamento.

-Ottimo. Allora possiamo cominciare con le domande.

-Cosa mi sa dire sul caso Cucchi, in cui un giovane viene arrestato, pestato, ricoverato per poi morire in ospedale senza cure nè aver visto i parenti?

-Beh, le posso fare una domanda io?

-Glielo concedo.

-E' mai stato in carcere?

-No, mai.

-Bene. Allora sul caso Cucchi c'è solo da dire che il ragazzo era deperito, si drogava, ragion per cui aveva perso l'equilibrio, ed è caduto dalle scale.

-Sul suo corpo però ci sarebbero stati segni di lesioni non ascrivibili a una semplice caduta dalla scale.

-No, ma infatti è più complessa: cadendo ha trovato sulla sua rotolata due secondini, investendoli, e nella caduta all'unisono è stato inavvertitamente colpito con pugni, ginocchiate, calci, manganellate... cose che capitano quando si capitombola tutti insieme per le scale. Poi una volta in ospedale in coma ha deciso di tacere a tutte le nostre più basilari richieste, come quelle se avesse sete, se volesse vedere i suoi genitori o se volesse essere curato. Preso atto del suo ostruzionismo noi non abbiamo potuto fare a meno di assecondarlo. A quel punto avremmo anche potuto usare le maniere forti, ma non l'abbiamo fatto. Sa poi finiva come con Eluana. E' morto per non aver collaborato. Noi abbiamo fatto il possibile.

-Scusi se glielo dico ma... non sembra verosimile.

-No, ma scusi, lei non aveva detto di non essere mai stato in carcere?

-Esatto.

-Ecco, allora che ne sa? Le cose sono andate esattamente così. Lei non mi crede?

-No.

-Non capisco, preferisce che le racconti la versione con l'orso Yogi.

-Le versione con l'orso Yogi???

-Beh, si, è la versione alternativa per quelli che non credono alla versione ufficiale. Con molti fricchettoni funziona.

-Guardi, non sono sicuro di voler conoscere la versione con l'orso...

-Yogi.

-Quello li.

-Beh, in effetti è meglio, potrebbero esserci dei bambini a casa e se parlassi di Jenna Jameson potrebbero rimanere turbati.

-Che c'entra Jenna Jameson?

-Beh, è lei che morde il pisello all'orso Yogi prima che lui schiacci l'Ape Maia che gli cantava la canzone che Mirko dei Behive le aveva insegnato la sera in cui Ralph Malph aveva richiamato l'attenzione di tutti sul fatto che Stefano Cucchi era stato scelto da Kurt Russell come stuntman per Jena Plissken... scelta che è risultata fatale visto che anche i medici hanno dichiarato che era sottopeso e deperito già prima di venire arrestato.

(Pubblicità)

-Signor Maroni, si rende conto delle fesserie che ha appena detto?

-Ho esagerato?

-Direi.

-Vabè, cancelli la parte di Mirko dei Behive. Il resto mi pare che regga bene.

-...

-Mica come Cucchi. Ahahah!

-...

-Su si faccia una risata! Vuole che le suoni qualcosa?

-No grazie, stiamo rientrando dalla pubblicità.

-Posso suonare io a lei?

-Cos'è una minaccia?

-Se non sa cos'è, allora è jazz!

(Fine Pubblicità)

-Cari telespettatori rieccoci a L'Unica Parola, qui con noi abbiamo il Ministro Roberto Maroni.

-Che fa, sorvola sulle interiora?

-Preferisco glissare.

-A me invece piace vestirmi da Bob Marley.

-Parlavamo di Stefano Cucchi. Ha sentito l'audio del suo primo interrogatorio il giorno dopo essere stato arrestato in cui era già evidente come fosse in stato di deperimento?

-Si questo conferma la versione ufficiale.

-C'è chi dice che invece sia la prova come le violenze su di lui siano cominciate già dal primo giorno.

-Queste però sono delle dietrologie in contrasto con la testimonianza di Jenna Jameson.

-Cosa c'entra Jenna... vabè... cambiamo argomento. Cosa mi dice dei suoi ultimi contrasti con Roberto Saviano? Lui ha accusato la Lega di essere l'intorlocutrice della N'Drangheta al Nord.

-Beh, sono parole infamanti.

-Prego, ha l'opportunità di replicare.

-Grazie. In che camera devo parlare?

-Quella che vuole, non credo che nessuno la vedrà mai in faccia.

-Bene, meglio. Dicevo... sono parole infamanti.

-E fin qui ci siamo.

-Fra la Lega e la N'drangheta non c'è alcuna  interlocuzione. Come se noi scendessimo a patti con gente come quella. Noi li usiamo, e loro possono solo stare zitti.

-Come come?

-Beh, al Nord come lei sa c'è una forte infiltrazione criminale proveniente dall'estero. Bande di rumeni, albanesi, nigeriani, marocchini. Vogliono gestire tutto, dalla droga alla prostituzione, perfino il traffico di anziani per le badanti, pensa tu.

-La seguo, continui.

-Si renderà conto come questo entri in contrasto con la nostra battaglia anti-immigrazione. Si tratta, insomma, di stranieri che rubano il lavoro agli italiani.

-Indubbiamente.

-Ecco, in questo contesto la Lega ha deciso di attuare un percorso protezionistico nei confronti dell'attività criminale, che come sa in Italia rappresenta una grande risorsa economica.

-Più o meno.

-Perchè allora devo dare l'autorizzazione a spacciare cocaina, per dire, a dei rumeni, quando ci sono degli italiani che lo fanno meglio e possono così sfamare una famiglia italiana?

-Perchè è illegale?

-Era una domanda retorica.

-Anche la mia.

-Ma non è niente di così assurdo. Noi in realtà non è che impediamo a società straniere di delinquere in Italia, solo preferiamo che, almeno per quel che riguarda lo Stato, cioè i soldi dei contribuenti, a beneficiare degli appalti, degli abusi d'ufficio, e degli illeciti siano aziende italiane. Vedi la N'drangheta.

-Ma allora Saviano ha ragione!

-Assolutamente no. Secondo lui noi saremo in buoni rapporti con loro. In realtà noi li trattiamo per quello che sono, cioè dei terroni di merda e li schifiamo. Ma meglio loro degli stranieri.

-Non fa una piega.

-Vede, quelle parole ci hanno messo in ridicolo davanti al nostro elettorato più affezionato, più feroce, più forcaiolo. E come sarebbe? Prima giochiamo a "Impallina al terrone" e poi siamo in affari con i calabresi? E' evidente come la versione di Saviano sia semplicistica e distorta rispetto alla realtà dei fatti.

-Già, immagino che anche l'Ape Maia la pensi così.

-Cosa c'entra Cucchi adesso?

-Bah, niente, parlavo fra me e me.

-Siamo seri. Quello che noi stiamo facendo è sfruttare le conoscenze specialistiche della già consolidata tradizione criminale meridionale, per poi poter sviluppare una struttura metastatale interamente padana che, una volta matura, la possa subentrare soppiantandola.

-Io sono sbalordito.

-Piacere, Roberto. Per gli amici Bloody Maroni.

-Complimenti.

-Quando avremo completato questo percorso di padanizzazione della criminalità organizzata i nostri elettori ci ringrazieranno. Nel frattempo facciamo il Federalismo, che è il modo più legale per allontanare lo Stato dai nostri affari.

-Lei mi sconcerta.

-Lei mi lusinga.

-Mi tremano le gambe.

-E' il geghegè.

-Mando un momento la pubblicità.

(Pubblicità)

-Come sono stato?

-Signor Maroni, lei è stato... sincero.

-Dice?

-Si.

-Dice che è verosimile quello che ho raccontato?

-Non saprei, temo in qualche modo di si.

-Oh cazzo.

-E' preoccupato?

-Beh, si. Mi sono lasciato prendere la mano.

-Direi che ormai è fatta.

-No, mi devo inventare una versione ufficiale meno dettagliata, più fumosa, che lasci più spazio alle elucubrazioni e ai libri di controinformazione.

-Si deve sbrigare, fra un po' torniamo in onda.

-Mi aiuti.

-No.

-Le offro il traffico di animali esotici.

-Ma che dice?

-Il traffico di organi.

-Ma sta scherzando?

-Vuole di più? Il traffico di bambini.

-Ma è pazzo!?

-Li vuole vivi?

-E' pazzo.

-La prego devo inventarmi qualcosa.

-Stiamo tornando in onda.

-Come vuole lei. Ma se ora mi smentisce le faccio esiliare la famiglia.

(In onda)

-Salve signori telespettat...

-Salve a tutti. Volevo rispondere alla domanda sulle relazioni fra N'drangheta e Lega al Nord.

-...

-Bene, dovete sapere che la Lega e la N'drangheta non hanno nessuna relazione. La N'drangheta infatti è fatta in Calabria e ci vuole la n'duia. La Lega invece ha tutti ingredienti padani: polenta, nebbia e osei.

-Senta qua all'Ultima Parola noi siamo abituati a politici particolarmente ambigui, ma qui lei sta prendendo in giro i telespettatori.

-No ha ragione. E' tempo di lasciar stare le dichiarazioni di comodo. Italiani, è con angoscia nel cuore che vi annuncio una scoperta agghiacciante: la N'drangheta proviene da un altro pianeta. Sono alieni di serie Z venuti a delinquere al posto nostro. In Italia hanno preso contatti con la Lega grazie al nostro ambasciatore intergalattico.

-Chi???

-Borghezio.

-Ah.

-E poi siamo verdi.

-Signor Maroni, si contenga.

-Ok ok, mi ha messo al muro. Ora le dico la verità: la N'drangheta è un'organizzazione sionistico massonica illuminata che vuole accumulare ricchezze per cercare di riportare in vita PaulMcCartney per fargli condurre i Templari verso la conquista del mondo. Il tutto entro il 31 dicembre 2012 che poi finisce il mondo.

-Non so perchè sto ancora qua a parlare con lei.

-Forse perchè non mi ha ancora sentito suonare!

-Può essere. Ma in chiusura: a proposito del caso Ruby, lei ha risposto ad un interpellanza parlamentare sostenendo che l'affido della ragazza, ai tempi minorenne e accusata per furto, all'onorevole Minetti avvenne in maniera regolare con l'approvazione del PM dei Minori. Il quale però ha dichiarato di non aver mai dato nessun consenso, smentendola nella sostanza. Questo vorrebbe dire che lei ha mentito. Cosa ha da dire in proposito?

-Me lo sta chiedendo davvero?

-In effetti no, facevo solo passare il tempo per far finire la puntata senza sentirle dire altre cavolate.

-Bene. La ringrazio. E' sicuro che non vuole niente? Chessò, il contrabbando di sigarette?

-La prego, chiudiamola qui.

-Arrivederci allora.

(Fine Puntata)

Passano 5 minuti

(Edizione straordinaria)

-Salve amici telespettatori, riprendiamo la linea dalla rete per commentare in edizione straordinaria con il Ministro dell'Interno un fatto importantissimo la cui notizia ci è appena arrivata in redazione: l'arresto da parte dei Carabinieri del superlatitante Antonio Iovine, boss della potentissima camorra casalese. Scommetto che lei Ministro ne sapeva qualcosa, vero?

-Vuole la versione ufficiale o preferisce quella neomeolodica?

Fine

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